隔壁老王谈教育系列四 ——孩子，我们之间没有秘密
By 新西兰中文先驱网· 2018年05月08日 18:00
作者及微信公众号：隔壁那只王
总人有问我说，老王，我看你很少谈家人，不管是写文章还是平时聊天，朋友圈更是找不到多少和你家庭相关的蛛丝马迹，这是为什么啊？
难道，你和家人感情不好？或者，有什么难言之隐？
每次面对这些疑惑，我都是置之一笑。
事实恰恰相反，我很爱我的家人，但我一向认为这是关乎隐私的事情，也就是我的家庭和家人是我们的秘密，我们的生活既非必须也没有必要广而告之。
今天，我就来聊聊关于“秘密”的这个话题。
最近几年，国内的幼儿园不太平，接连爆出一些虐童事件，甚至还发生了北京那样令人发指的丑闻。
这些秘密大白于天下之后，恐怕没有一个”人”不震惊，尤其是身为父母者。
一个事情，尤其是和孩子相关的事情，总是有两个层面，一个面是社会，一个面是家庭。
社会层面的原因，老王不想去探究这背后的根源，太敏感，我已经因此在不同的平台被封过几次号了，每一次都要洗心革面重新来过，一个字，累！累！累！
所以现在，我只聊聊家庭层面的一些认知，一些个人经验。
为什么发生在上海北京的这些恶性事件，总不是孩子最先告诉父母，而是被其它的外界因素不小心“捅了篓子”才被父母得知。
原因只有一个，那就是这是孩子心中的“秘密”。
女儿两岁左右的时候，已经很明确地知道自己是个女孩子。
从那时起我们就告诉她，作为一个“女孩子”，除了家里人，比如爸爸妈妈爷爷奶奶，自己的小屁屁绝对不允许其他任何人去看或去碰，不管是男人还是女人，大人还是小孩。
如果有人这样做了，要第一时间告诉爸妈，记住，任何时候都要记住，你和爸妈之间没有秘密，没有什么不可以告诉爸妈的。
那什么是秘密呢？女儿不解地问。
秘密，就是别人不让你告诉爸爸妈妈的事情。
我们给她一遍又一遍地讲。
自始自终，我们坚持不懈地在她小小的脑袋里灌输着一个思想：
越是有人不让讲给爸妈听的，越是要第一时间告诉爸妈，不管这个人是谁，不管这件事是让你开心的事情，还是让你难过的事情。
那个时候她还没有上幼儿园，日常生活主要是奶奶负责，所以在她心中奶奶是她最亲的人，但这并不影响她把她与奶奶之间的秘密告诉我们。
有一次，奶奶趁她睡着了，就悄悄地出去买菜。
但是没等奶奶回来她就醒了，家里就她一个人的结果可想而知。
她哭得撕心裂肺，开了门想出去又不敢，就在门缝里看着电梯上的数字，一次次地希望，然后又一次次地绝望，像一个被抛弃的精灵坠落在无边而又无助的黑暗世界里。
奶奶回来时，女儿已经哭得近乎虚脱。
作为孩子的实际看护者，我妈自然很清楚自己犯了多么严重的错误，所以她对我女儿一遍又一遍地安慰，但同时也一遍又一遍希望她不要告诉我们这件事。
一边是自己最亲的人，一边是给自己制定规则的人，对于女儿来说，我知道小小年龄的她是没有能力去做多少权衡的，但和爸妈之间没有秘密的概念已然在她意识里成型。
所以，我一下班回来，她就把整个事情告诉了我。
虽然小小的她还不能用清晰的逻辑和完整的句子来还原当时的场景，但她抓住了问题的核心，所以我很快就明白发生了什么。
看到事情捂不住了，我妈自然是又愧疚又害怕，因为她知道我脾气并不好，尤其是涉及到孩子的事情。
但我听了却只有深深的后怕，因为我们家住在十几米高的楼上，所有的门窗都没有防护栏或者安全网之类的，把一个已经可以自由行动的孩子单独留在家里的危险性可想而至。
这件事让我给所有的家庭成员，包括经常来我家的亲戚朋友，又重新上了一次教育课，一次极其严肃的家庭安全会议。
但是对于女儿的“告密行为”，我给与了最高规格的表扬，就是她可以在电脑上任意选择一件她想要的玩具，我答应买给她。
是的，没有秘密的另一面就是“告密”，鼓励告密，并不是为了培养孩子打小报告出卖别人的恶习，而是要让他们学会把别人带给自己的经历和感受呈现给父母。
当然，作为父母，答应孩子的事情，就一定要做，不食言，做一个言必信行必果的人，给孩子信任感，安全感，这样孩子就会对我们敞开心扉。
女儿要上幼儿园时，我们去考察，和园长聊天，第一个问题就是有没有男老师。
虽然这个问题很歧视，但是也最现实，有或没有，从孩子的性别安全几率上最起码已经差了一半。要知道，在那样一个特色的社会，每选择让孩子走进一扇门，都是在其为一生下赌注。
进了幼儿园之后，孩子已经养成了习惯，每天回来给我们分享她的经历，开心的不开心的都有。
有一天放学回来，女儿很不开心地说以后再也不要去幼儿园了。问她为什么，她说她不喜欢某老师，因为这个老师总是很凶，老是说她们什么事情都做不好。
那么具体是什么事情呢？
原来是手工课，小朋友们的作品总是达不到老师的要求。因为同样年龄段有两个班，某老师就一直说另外一个班的小朋友做得很好，还有手指敲他们的脑袋，这让女儿她们很受伤。
那你觉得你的手工做的好不好？我们问女儿。
我做的最棒了！女儿自豪而干脆地回答，然后她就兴致勃勃地给我们讲她的杰作。
一个三岁多的孩子能做出什么呢，无非就是一些简单的粘贴。但我们听了依然对她说，爸爸妈妈和爷爷奶奶都觉得你做得非常棒，我们会把它放在画夹里收收好的！
还有，如果你觉得去幼儿园不开心，那就大胆地给我们讲，我们会给老师请假的，直到你什么时候想去了再去。
孩子的情绪在父母这里得到了正面的回应，他们就会更加信任父母，也会更愿意把自己的事情说给父母听，因为父母是可以给他们做主的人。
后来女儿转学，几个老师和阿姨都不错，她和每个老师之间发生的事情，我们都一清二楚。
有一天，女儿回来给我说，爸爸，我和G老师之间有个秘密，但是我不知道要不要告诉你？
我看女儿的表情有些惆怅但不是伤心的那种，心想G老师也是个女老师，应该不至于是太坏的消息，就问，那你自己的想法是什么？
女儿似乎很纠结，她说，老师不让我告诉你，那我就应该告诉你，可是告诉你了，就不好玩了。
听女儿这么绕来绕去的说，我已经可以确定不是什么坏事了，就告诉她，那G老师有说不可以告诉家里的其他人吗？没-有-，她迟疑地回答。那好，你可以告诉妈妈或奶奶，然后让她们和你拉勾，保证不告诉我就好了，我给她想了一个解决办法。
女儿听了一下子很开心，她想遵守和爸妈没有秘密的原则，但是她的那个小秘密又确实对她很重要，这让她陷入了为难之中。
第二天一早，这个秘密终于被揭晓，一大早起床，女儿跑到我房间，递给我一张小卡片，说祝我节日快乐！
我一边纳闷一边打开卡片，顿时恍然大悟，原来是父亲节，他们老师让他们悄悄做了贺卡，要给爸爸一个惊喜 。
如果确认一个秘密没有潜在的危害性，可以给孩子一个自由的空间。
没有秘密，并不代表着没有尊重，越尊重孩子的想法，就能越接近孩子的内心。
到了第三年，幼儿园大班的同学已经看不上中班小班的小屁孩了，他们讨论的话题也开始“成熟”起来。
这时候的孩子性别意识已经非常强烈，他们会因为某个同学进错了厕所而起哄上几天，也会因为同学间的亲疏远近而几家欢乐几家忧。
有一次，女儿一个同学的妈妈给我们说，他儿子回家给她讲，我女儿要嫁给他。
我们听了，就知道这孩子心里有秘密了。但是她却没有告诉我们，或者时机还没成熟吧。
我们也不问，就当什么也没发生过。
直到有一天，女儿郑重地对她妈妈说：妈妈，我好喜欢张XX！你周末带我去他家玩吧，或者让他妈妈带他来我们家玩，我们都约好了。
咦，不对啊，你以前不是喜欢李XX吗？妈妈故意反问道。
那都是中班的事情了，我早就不喜欢他了，他太吵了，还喜欢抠鼻屎，恶心死了！
女儿说的好有道理，妈妈竟无言以对。
于是两个妈妈就赶快沟通确认，两个小孩子是不是真的已经约好了。
一沟通居然是真的，于是赶快更新调整周末的安排，两个孩子的“约会”要紧啊。
但是奶奶却不以为然，说小孩子说说而已，大人何必当真呢。再说，小孩子懂个屁啊，不就是为了聚到一起玩。
是的，不管聚到一起的目的是什么，孩子很自信，敢于表达自己的想法和情感，这就是值得肯定的好事。
他们把秘密托付给了父母，父母就应当帮助他们践行约定。无需用成人的眼光去审视孩子的行为，只需用儿童的心态去体会他们的纯真。
或者我们比较幸运，女儿三年的幼儿园一直过的很开心很健康。
各个老师的行为我们也都比较清楚，因为女儿从来不担心她把学校的任何事情说给我们听的后果。在她眼里，父母是她最好的守护神，可以给她安全也可以给她安慰，可以给她自信也可以给她自尊。
所以，孩子有没有秘密，一方面取决于秘密制造者施加了多少压力，另一方面也取决于父母给孩子了多少可靠性。
孩子心中的天平倾向于那边，真相就倾向了那边。
把原则从小就灌输给孩子，哪怕他们遭遇危险的时候没有能力保护自己，但是至少可以说不，至少不会让自己的遭遇变成秘密。
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